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第六夜 我(二)

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    嗯,确实是这样。

    没错,这是一个早恋的故事,不符合社会主义核心价值观,但是真实的让人刻骨铭心。

    我们开始变得小心翼翼,生怕说错一个字,就打破了我们的感情,可是那时候十七岁的我们不知道,当我们开始变得小心,就真的证实了这个世界上没有永远。

    他不会再说让我暖心的话,我也很少再上楼找他,他会觉得我的生气是无理取闹,我会觉得他的沉默是不解风情。

    我们都以为我们很了解彼此,也确实是这样,他知道我的口味,爱好,生活习惯,甚至我的生物钟,我了解他的脾气,换季的时候身上会不会过敏,遇冷空气会不会犯鼻炎打喷嚏,爱吃学校门口哪家快餐……可讽刺的是,到头来我们发现越来越看不透彼此。

    或许时间改变了我们,告别了曾经的所有包容和馈赠,没有了那份奔赴一切的勇气,和落入银河的失重感,取而代之的是只想安安稳稳做好自己,平平淡淡过完以后。

    挺好笑的,这就像五十岁的大爷大妈看透了人生一样,觉得日子就该平平淡淡。

    终于,一场疫情,我们看见了中国的力量,也真正破碎了有距离的人心。

    史上的大事值得被铭记,我们也因它改变了许多,有人网课划水,有人游戏上了王者,有人刷完了好几部电视剧,而我们也彻底再见了。

    疫情期间见不到面,种种猜疑滋生,正好赶上那一段时间我生病,精神状态不好,我们每次聊天好像都不欢而散,有一天下半夜两点多,他提了分手。

    我真庆幸那天晚上我没有熬夜,早早的睡了个好觉。

    可是第二天早上看见了两句话。

    “我们还是分开。”

    “你值得更好的。”

    再无下文。

    我握着手机好久都没说话,当时没有难过的感觉,脑子里也是空空的,也没有回话,就那么静坐着。很久很久,坐着坐着我就笑了一下,顺带着眼泪也出来了。

    原来,承诺不过是最没用的东西啊。

    刚分手的那段时间被回忆戳得浑身疼,想起他逗我笑的样子,想起他教我做题,自己却忘了怎么做的傻样,感觉恍若隔世,好像仿佛就在昨天。

    可是已经两年半了。

    也算挺久了吧。

    久到我们其实都有点累了,只是为了曾经的感情一直在挣扎着不放手而已,可是最后都伤痕累累,这样的在一起也没什么意义了。

    我不太记得后来我是怎么习惯一个人的日子的,就是记得有一段时间一个人真的真的很难熬,那是我第一次为了一个人失声痛哭,朋友小夏安慰我也一个字都听不进去。

    即使被他弄得这么落魄,我也依然感激。

    “多少人说了再见,挥别了那个人,转头又把自己困在回忆里,口口声声说要忘记,在心里却从未舍得。”

    告别的时候都爱强装洒脱,告别后都在强忍想念,我也听我同学说,分手后的一段时间里他也难受了很久,我只是云淡风轻的笑了笑。

    废话!我对他这么好,倾尽所能了,没了我虽说他会自由,可是也好过不到哪去。

    失恋有千万种,每个人都在等,等的不是谁谁谁的回头,等的是自己与回忆和解的那天。

    拥有了再失去的难过,不是因为失去了,而是因为曾经拥有过。

    永远不要说永远,总有更好的东西要去尝试,不要把永远说的那么轻松。生活就是最真实的证据,证实了人会变。

    但是不要忘记初衷就好。

    ……

    我们都是孤独的小兽,只能自己默默舔舐伤口,以最光鲜亮丽的一面示人。后来有一次初中同学聚会,我换掉了平常土里土气的衣服,穿的亮亮堂堂,化上了淡妆,他很惊讶,但是不太敢看我,这就是我想要的效果。

    我想告诉他,我过得很好。

    可是他一定一定知道,我其实过得没那么好。

    只是不允许我们再说破罢了。

    其实我想告诉他,我要的并不多,只是想在他心里撒下一片种子,在他难过阴暗的时候可以开出花朵,让他好过一些。

    我还想告诉他,我给他的爱是兜底,是他失去所有过后的兜底,我要的不过是偏爱。

    没机会了。

    不要想着给你的遗憾加一个结果,因为遗憾,终究是遗憾。

    我依然感激,在一个看似不该碰感情的年龄深深喜欢过一个人,也被一个人深深喜欢的愉悦,依然感激,他曾为我的不顾一切。

    我没有对不起任何人,因为我就是我,不后悔,却也想洒脱。

    祝你,在一个嘉许的时间,找一个钟意的人,认认真真过完你的生活。

    我很好,没关系的。

    谢谢,晚安。
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